Amesterdão

superou sem dúvida as nossas expectativas. É o lugar onde tudo se pode fazer, e sem andar muito... Destino perfeito para quem quer perder a cabeça, e tem muito onde o fazer. Noite, mulheres, erva, diversão e muito boa gente foi o que marcou a nossa melhor viagem de sempre!!!!

BABA CoffeeShop

Center

IAMsterdam

Show Lésbico ao vivo - 2€

Uma das 1.234.543 SexShops

Bulldog - The first CoffeeShop

BABA

RED LIGHT DISTRICT

Um dos 1.324.544 Canais de Amesterdão

"Weed"

Legalize it !!!

Condomerie

RED LIGHT

"..."

ST. JANSBRUG

Road 21

"If you wanna be rich, you got to be a bitch"

"BABA souvenirs Shop"

"Casa-Barco"

"WTF?"

"HEY MOTHER FUCKER"

"Museu da Erva"

" YO YO"

"CENTRO"

Páscoa

Em primeiro lugar temos de pedir desculpa por não existir actividade no blog nos últimos tempos, mas também não vamos dar desculpas esfarrapadas nem culpar ninguém a não ser nós próprios.

BEM, afinal o que é a Páscoa? É uma altura do ano vista de maneira diferente nas várias classes etárias. Para os adolescentes só significa uma coisa, FÉRIAS (e os 20€ entregues pela madrinha); no que toca aos idosos é a alegria de ter a famelga em casa e dar beijinhos a uma figura de um homem quase nu numa cruz; para a classe trabalhadora é mais uma altura para gastar dinheiro e chatear a cabeça aos filhos por causa das notas do 2º período da escola.

Mas vejamos a época em si. Antes do dia de Páscoa por razões bíblicas, toda a gente é “obrigada” a comer peixinho. Qual é a ideia de comer peixe? Jejum deve ser visto como comer pouco, não enfardar em espinhas para depois num só dia encher a barriga com cabrito/anho/cão.

Continuando a falar de alimentos, parece que nesta altura chovem amêndoas em tudo o que é canto de todos os tipos, cores e feitios (o que acaba por ser uma situação positiva para quem gosta dos docinhos). Depois temos os ovos de chocolate e os coelhos que por alguma razão estão sempre interligados. Já não bastava o farmville para confundir as crianças?!

Depois temos as rosas aos padrinhos. Por lógica, o(a) afilhado(a) entrega uma rosa à madrinha como gratificação por ter assumido o compromisso, e claro que esta ficará feliz e arranjará logo uma jarrinha para colocar a flor. Mas dar rosas ao padrinho? Para que é que o padrinho quer uma ramo de rosas? Por preços idênticos podiam lhe dar um maço de tabaco ou a FHM do mês de Abril.

Por fim, temos o compasso. Adorado pelos avós, visto como obrigação pelos pais e ODIADO pelos filhos. Toda a gente quer receber o senhor na sua casa, dar-lhe um beijinho, rezar uma oração e pagar por isso tudo. Diz o padre que é “uma pequena contribuição para as obras da igreja”, por outras palavras “ponham 20€ no envelope para eu levar uma vida de rico”. A família inteira veste-se como para um casamento para causar boa impressão a 5 pessoas que suam como porcos por andar ao sol durante horas mas que são enviadas pelo Senhor (padre). O que mais confusão nos mete é a cruz passada de boca em boca e o raio do sino que não pára.

Isto é a Páscoa, uma altura anual espectacular, cheia de alegria e fantasia.
Um conselho, fiquem na caminha até deixarem de ouvir o raio do sino.

Directas e Mocas de Sono

Todos nós já fizemos directas com o nosso grupo de amigos, uns mais cedo outros mais tarde, com ou sem álcool, com ou sem roupa interior. No entanto, existem pontos comuns em todas as directas e horas da madrugada passadas com seres humanos (preferencialmente do sexo oposto), e em casa, que com muita nostalgia à mistura, vamos descrever.

Tu que estás a ler este post, de certeza que já recusaste o auxilio do "João Pestana" e apanhaste uma típica moca de sono, até mesmo sem te aperceberes dela. Esta pode apoderar-se de ti no café, na sala da tua casa ou em qualquer sítio comum a outras pessoas, mais precisamente amigos (este tipo de moca não acontece se estiveres sozinho). Acontece geralmente à noite, sempre a partir das doze badaladas e faz-te rir muito das coisas que vais dizendo, que por vezes não têm nexo ou a mínima importância (para não falar dos incríveis e impensáveis falhanços que são dados). Nota importante: Não estás sobre efeito de álcool ou quaisquer substâncias ilícitas, o que é curioso! Depois disto, ninguém quer ir embora, então junta-se o povo todo num quarto qualquer e passa-se uma noite: Inicialmente - Arranjar o que fazer - o que acaba por ser uma desculpa para irmos para casa de alguém, e no fim conclui-se que não se fez nada, a não ser fumar, beber e (...), "jogar ao verdade e consequência" (+18)! Fala-se até doer a garganta, bebe-se para poder falar mais e há quem seja gozado no dia a seguir por dormir e conseguir falar. Por volta das 6:00h dá fome a qualquer ser humano e, por isso, em vez de ir tudo pro frigorífico, (comer cereais com leite por exemplo), vai-se para a frigideira fritar tudo o que se consegue imaginar. À 1h da tarde, acorda tudo graças à dona da casa, o que acaba por ser estúpido, visto que a directa é feita normalmente até às 8h ou 9h da manhã (até parece mal estar acordado ao mesmo tempo que as velhinhas! --') seguida de uma péssima noite de sono que dura 1h, devido ao facto de existir sempre um elemento que simplesmente não se cala.

Visto isto, toda a gente se levanta, uns já vestidos outros despidos, uns acordados outros ainda a dormir e se continua só mais uma tarde das 365 tardes repetitivas ao longo do ano, onde concluis que não ocorreu nada de diferente, mas valeu a pena praticar nada, portanto venha outra.

Por mais certinho(a) que sejas, nunca vais conseguir escapar a uma moca como esta:

Enjoy it!!

Coming Soon

Vamos três dos quatro elementos que escrevem para este blog:

vamos além fronteiras, ver o proibido mais permitido que nunca, e as estrelas sobre outra perspectiva, uma mais tranquila... Experimentar novas culturas e "sabedorias". Investigar novas áreas de lazer e diversão (museus, por exemplo), e "navegar" naqueles imensos canais que completam a simpática e relaxante cidade de AMESTERDÃO.

[Os melhores momentos, os melhores locais e expectativas superadas vão estar aqui, por meados de Abril].

Amsterdam on Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=xNiS2_32f-s&feature=related

Morangos SEM açúcar!

Pois, já todos sabemos que esta grande série existe aos anos, (já passava nos ecrãs na altura em que ainda brincávamos com molas, a imitar jogadores de futebol). No entanto, é cada gafe, um actor pior que outro e as músicas que passam batem sempre dez anos antes! Tudo começa com uma intro cantada por meninos de crista grande ou com miúdas caracterizadas pela sua famosa copa C, (algumas claro). Frases características desta série são, por exemplo, "Ele chupou o próprio sangue, não achas isso nojento?" ou "Mamã, vou a pé para a escola, não se preocupe!", que cúmulo! Basicamente são mulheres maduras e escolhidas a dedo pelo seu Book, que vão interpretar miúdas de 15 anos (por isso, se és do sexo feminino e tens menos de dezoito, não as tentes imitar, é impossível!). Outra questão relevante é a de pouca gente, ou quase nenhuma, fumar. A realidade dos Liceus Portugueses passa por um conjunto de pessoas à frente do portão, todos juntos a cravar e a fumar intensivamente abrigados da chuva! "Esta é uma série educativa e lúdica (...)" - Casa da Criação: pois, realmente estão a fazer um bom trabalho. Querem dar bons exemplos e põem adolescentes a snifar coca (farinha), ou outros que até assaltam a própria mãe! - É isso pessoal! Ide à carteira da vossa mãe e andem com o nariz cheio de pó!! Mas o que realmente nos intriga nesta série é o facto de viveres no bairro e teres dinheiro para usar a famosa Wesc ou comprares perfumes da Tommy! Tudo bem que para criticar é preciso ver, mas o que é que um adolescente comum vai fazer quando chega a casa depois de um dia de aulas, sem ter disciplinas como "Interpretação ou Música", mas sim Matemática e Química (até três vezes ao dia)!? E ainda por cima a maior parte não tem TV Cabo, é então natural que vejam aquilo, porque entre ver O Peso Certo, Nós por Lá, ou Zag Zig, Ok, venham visitar mais vezes este blog!

Morangos SEM Açúcar? O que é que isto quer dizer?! Supostamente os alunos são os Morangos e os professores são o açúcar, cuja árdua tarefa é prepará-los para serem comestíveis para a sociedade em que vivemos.

Como os Red Hot Chilli Peppers diziam: "Throw away your television!"

A arte de cravar um Cigarro !!

Era uma vez (se calhar mais que uma) um rapaz que sofria de uma doença intitulada CPS, ou seja, Cigarros Por Segundo!!! O único problema era a falta de trocado derivada à crise económica que assolava o nosso país (Culpa do Sócrates). Hoje vamos apenas enumerar os 5 melhores procedimentos da arte de cravar um Cigarro!

5ª- Após uma percepção do estado emocional da presa e do numero de cigarros que esta tem no maço, o predador chega a conclusão que um simples "Dá-me um cigarro" pode funcionar;

4ª- O portador de tabaco vai-se embora e tu dizes-lhe "Não queres deixar um cigarro?";

3ª- Pede um cigarro a uma presa não muito íntima! Com certeza que ela to vai dar por simples simpatia;

2ª- Uma simples conversa pode tornar-se um verdadeiro duelo de Titãs. Objectivo: Tirares um cigarro do maço que o adversário tem em cima da mesa sem que este se aperceba;

1ª- O predador fixa a vitima com um olhar triste e persuasivo e facilmente obriga a presa a dar um cigarro! (Podem confiar nesta táctica, é infalível).

(Estas técnicas também se aplicam aos chamados pombos correios (Vai-me pedir um cigarro) ou àqueles que têm tabaco mas dá muito trabalho tirar o maço do bolso.)

Tens um cigarro?!

As 10 Piores Coisas da Noite Portuguesa

Podemos não ser "típicos" anfitriões da noite Portuguesa, mas pelo que já passamos e evidenciamos em cada clube nocturno (incluindo os de alterne), apercebemo-nos de certas situações geralmente constrangedoras, que se vão repetindo noite após noite, bar após bar...

Decidimos então enumerar as 10 piores situações da noite:

10º- Finos com preços superiores a 2€! (A queima habituou-nos mal!)

9º- Musica latina e Brasileira (+ de uma hora)! (Tudo bem que deixa as muheres loucas, no entanto, aquele conjunto de sons acelerados e apitos dá voltas ao estômago de qualquer um!!!)

8º- Típicos Azeiteiros! (Fios de ouro?, "Tens um cigarrinho?", Takeshi falsificado com gel e cabelo todo pra trás? Galar as bifas? Esqueçam!)

7º- Filas para pagar! (Já não basta ter que sacar uma de 20€, e ainda ter que esperar 20 a 40 minutos pra pagar? Shit!)

6º- Pinheiros de Natal! (Mulheres entre os 30 e 40, com cheiro a nafetalina e roupa que reflecte tanta luz que até ofusca! NÂO SAIAM DE CASA!)

5º- Noite da Mulher (O título engana!! Quando entras parece-te a "Berdadeira Noite da Mangueira"!!)

4º-"Esta é a minha música"! (Está tudo a curtir na pista e vem uma amiga tua a correr e diz : "Esta é a minha música!", mas espera, acabam por ser todas as que passam!!)

3º- Menores de 15 (Comprar tabaco a meias [5 putos], a um sábado? Ficar sentado a "curtir" com o mesmo copo toda noite? Andar atrás do típico fotógrafo, só pra aparecer? NÃO!)

2º- Coma (Trascendam até não poderem mais, mas não acabem no hospital. Estragas a tua e a noite dos teus amigos! Watch out!)

1º- Personagens Bizarras! (Estão a menos de cinco metros de ti. Olhas e não sabes: Homem, Mulher? Quê?!)